Смях
- Келнер, кафето беше напълно студено!
- О, добре, че ми казахте. Охладеното струва две стотинки повече.
- Моля, донесете ми бифтек. Но да е добре опечен, достатъчно сочен и мек. Най-добре е да бъде от месо на теленце сукалче...
- А от коя кръвна група да бъде сукалчето?
- Келнер! Защо чинията ми е мокра?
- Това е вашата супа, сър!
Hа официален прием жена казва на мъжа си:
- Жан, бъди разумен. Вече десет пъти ходи до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?
- Hе се тревожи, мила. Всеки път казвах, че уискито е за теб.
Мистър Рабинович, служител в Бруклин, всеки ден в продължение на 30 години обядва в кашерен ресторант. Отново влиза в ресторанта и келнерът го пита:
- Мистър Рабинович, обичайното ли?
- Да.
Келнерът носи супа. Рабинович казва:
- Опитайте тази супа.
- Мистър Рабинович, вие сте най-уважаваният ни клиент и ние ви поднасяме най-вкусната супа.
- Не, опитайте все пак тази супа.
- Мистър Рабинович, ние приготвяме супата от най-пресните продукти!
- Опитайте я!
Келнерът тича до кухнята, връща се и казва:
- Мистър Рабинович, готвачът твърди, че е приготвил прекрасна супа!
- Опитайте я!
Келнерът, вече ядосан, казва:
- Е, добре, щом така искате!
Сяда и пита:
- А къде е лъжицата?
Рабинович:
- Аха!!!
Монах среща лъв в пустинята. В ужас се моли:
- О, Господи! Моля те, внуши на този лъв християнски чувства! Лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и произнася:
- Благослови, Господи, храната, която сега ще приема.
Посетител, търпеливо чакал половин час сервитьорката, се обръща към управителя на ресторанта:
- Ето ви пари да купите цветя на вашата сервитьорка.
- С удоволствие, - казва поласканият управител. – Толкова ли ви харесва?
- Не. Според мен тя се е споминала.
Мъж, дал поръчка в ресторант, чака вече втори час. Накрая сервитьорът идва и казва:
- Ето го вашето кафе. Бразилско.
- Е, сега поне разбрах къде сте били.
При леля Сара дотичва съседското момче.
- Лельо Сара! Вашият Авраам яде лайно на улицата!
Леля Сара се провиква през прозореца:
- Авраамчо! Не яж много, че скоро ще обядваме!
Барман пита клиента:
- Какво се е случило с вас?
- Терористи... Превзеха стомаха ми и искат бира за откуп.
Жена казва на мъжа си:
- Мили, има зайче във фурната.
Наблюдавай го, а аз ще изтичам за зеленчуци.
След половин час се връща и пита:
- Е, как е, мили?
- Всичко е наред. Зайчето не е излизало от фурната!
Коктейл “Революция”: 50 г водка на 50 г дрожди. След 5 минути „върховете не искат, а низините не могат!”
В Африка изяли френския посланик. Естествено, френското правителство изпратило нота в знак на протест. Африканците се извинили:
- Е, стана грешка. Какво да се прави. Но вие можете да изядете нашия посланик...
- Кажи, скъпа, защо правиш фрикаделките с различна големина?
- Но, скъпи, ти сам ме помоли да разнообразя нашето хранене.
След пищен прием, на който имало главно гъбени ястия, присъствал известен гъбар. Познавачът на гъбите бил много доволен, след като здравата си похапнал и лениво разлиствал енциклопедията на гъбите. Изведнъж човекът пребледнял и книгата паднала от ръцете му. Гостите забелязали това и един от тях го попитал:
- Какво става?
Гъбарят произнесъл едва доловимо:
- Сега може да ни спаси само грешка в тази книга.
Жена се събужда през нощта от шума, който идва от кухнята, и разбутва мъжа си:
- Събуди се! В къщата има крадец, сега дояжда рагуто, останало от вечерята!
- Лягай и спи, - отговорил мъжът, на сутринта ще го погреба.
- При евреите националното ястие е пълнена риба, при българите – пълнени чушки, а при руснаците – пълнен целофан.
- Как така?
- Ами това са кренвиршите.
